Chto takoye bolnoye voobrajeniye? Chto takoye zdorovoye voobrajeniye? Gde granica mejdu nimi? S voobrajeniyem tesno svyazani associaciyi. Associaciyi - eto malenkiye iskri, kotoriye vspixivayut v moyem mishleniyi postoynno, osobenno togda, kogda ya dvigayus ili kto-to dvigayetsya ryadom so mnoy ili mimo menya. Mojno li eto nazvat bolnim ili zdorovim voobrajeniyem, kogda postoyanno vspixivayut associaciyi? Ne znayu chego tut bolshe: bolezni ili zdorovya. No znayu tochno, chto moyi associaciyi ne fantasticheskiye, a vpolne realniye: iz sobstvennoy jizni; iz filmov; iz knig.

Ya lichno vsegda rad ix poyavleniyu, osobenno xoroshim, kotoriye chashe poseshayut moyu golovu. Ploxiye je menya chasto pugayut. V osnovnom oni svyazani s lyudmi, kotoriye vneshne ne priyatni. Kogda takiye lyudi ryadom v moyem voobrajeniyi vsplivayet ustoychivoye predchuvstviye opasnosti ot nix. Ya s ujasom predstavlyayu, chto oniogut rezko, vnezapno, sovershit chto-nibud chto mojet nanesti fizicheskiy uron moyemu organizmu. Eto kakoy-to neponyatniy, pervobitniy strax, obyektivno neobosnovanniy. No vsye je on yest. Vsye taki yest takaya vesh kak aura cheloveka, yego lichnoye prostranstvo, kotoroye vixodit za predeli fizicheskogo tela. I chem kruche chelovek tem radius deystviya yego auri bolshe. Organizm kak lokator, kotoriy monitorit opredelennoye prostranstvo vokrug sebya. I uroni svoyey aure, breshi v svoyem pole sozdayet sam chelovek, v osnovnom bezdeystviyem, passivnostyu svoyego duxa. I naiboleye silnim protivnikom etogo zashitnogo sloya yavlyayetsya strax. Bez raznici chem on vizvan: fizicheskogo nasiliya, neopredelennosti, smerti, boga. Strax eto vsego lish posilniy. Gorazdo opasneye istochnik straxa, a istochniki obyektivni i bezrazlichni k samomu cheloveku. Oni prosto yest i ''jivut'' svoyey jiznyu. I vot togda organizm stanitsya uyazvimim, razrushayemim, kogda on dopuskayet strax v svoyu auru, v svoye jiznennoye prostranstvo. Strax oplodotvoryayet svoyim sushestvm mishleniye, ot chego i rojdayetsya bolnoye voobrajeniye, kotoroye v svoyu ochered stixiyno, avtonomno dobivayet cheloveka.

Do menya je doshla misl, chto moy strax pered lyudmi osnovan na tom, chto demon vnutri menya sidyashiy mojet sdelat s lyudmi to, chego ya opasayus poluchit ot nix. Kak govorit moy drug - ''planka mojet sorvatsya i togda vsye. Menya uje ne uderjat.'' Prichem v pervuyu ochered ne uderjat samogo sebya. Obichno eto i yest samiy opasniy strax, strax poteryat kontrol nad soboy i sovershit nepopravimiye, neobratimiye deystviya, vplot do unichtojeniya jivogo organizma. Inogda, pravda ne do konca, eta planka u menya srivalas i blagodarya udachnim stecheniyam obstoyatelstv nikto ne popadalsya mne pod goryachyuyu ruku. Nu i slava bogu.

A teper pereydem neposredstvenno k moyemu novomu rasskazu, kotoriy ya nazval ''Jivi, chtobi umeret''. Eto ni v koyem sluchaye ne priziv k samoubiystvu. Eto priziv k jizni, gotovoy umeret radi chego-to, eto priziv k aktivnosti, k dvijeniyu, k dostijeniyu celi radi kotoroy mojno pojertvovat jiznyu, ''mgnoveniyem mejdu proshlim i budushim''. Dlya menya absolyutno vsye ravno kakaya cel, dlya menya vajneye mnogostupenchatost celi, chtobi za odnoy dostignutoy celyu srazu poyavlyalas sleduyushaya. A za ney tretya i t. d. I chem eti stupeni celey obyemneye i glubje tem luchshe.

Ya dobilsya v proshlix pomislax vsex celey i poetomu samoispokoilsya. Tem samim ne podozrevaya samorazrushilsya. Vsye bilo bezrazlichno i eto bezrazlichiye ot samoudovletvorennosti bilo moyim bichom, vsegda porajavshim menya na moyem jiznennom puti. No ne budem obo mne. Eto jet daleko poyti i v osnovnom budet nudno i ne interesno.

Pereydem luchshe k glavnomu geroyu sego tvoreniya, k cheloveku po imeni Nikolay Aleksandrovich. Eto realniy chelovek i ya znayu yego ochen xorosho, mojno skazat luchshe chem sebya. Potomu, chto so storoni vidneye. On vsegda delilsya so mnoy vsemi svoyimi mislyami i delami. On mne silno doveryal i znal, chto ya lyublyu pisat i dal mne dobro opublikat o nyem rasskaz, no s odnim usloviyem. Chtobi on bil opublikovan cherez pyat let posle togo, kak on pereyedet v druguyu stranu I pomenyayet svoyi FIO. Rovno pyat let ispolnitsya 24 aprelya 2011 goda i nachinaya s 25 aprelya ya mogu s chistoy sovestyu i chuvstvom ispolnennogo dolga otpravit rukopis v izdatelstvo ili prosto opublikovat v internete. Eto zavisit ot togo, chto skajut kommersanti i eto uje budet ne moyim voprosom.

Rukopis ya nachal pisat v 1981 i vplot do 2006 goda. Periodicheski izmenyal, koye-chto dobavlyal ot tretyix lic, koye-chto udalyal v sootvetstviyi so stilisticheskoy neobxodimostyu, a inogda prosto nekotoriye kuski udalyal za nenadobnostyu ili neznachitelnostyu sobitiy.

Pered otyezdom N. A. Ya dal yemu prochitat yeye i on, sdelav neskolko zachaniy, dal okonchatelnoye dobro. Mi dogovorilis, chto eti zamechaniya ya pomeshyu v otdelnuyu gruppu ssilok, parallelnuyu osnovnoy. Vremeni uteklo mnogo i nekotoriye fakti i nazvaniya sovremennomu pokoleniyu chitateley mogut bit ne znakomi. Poyasneniya yest v ssilkax. Obichno ix ne chitayut, no ya vsye je rekomenduyu. Tam yest mnogo poleznoy i pouchitelnoy informaciyi.

Ya pomnil o rukopisi vse eti pyat let i nedavno vashil iz arxiva. Perechital i poluchil, ne budu xvastatsya, ogromnoye udovolstviye. Ya ne daval yego chitat tem lyudyam, kotoriye uchastvuyut v ney. Ix imena izmeneni, no dumayu mnogiye iz nix poluchat udovolstviye kogda prochitav, uznayut sebya v ney. Daje te, kto viglyadyat v nepriglyadnom vide.

Zaraneye blagodaryu tex, kto pomog v yeye izdaniyi.

S uvajeniye,
N.K.
18 aprelya 2011 goda
Bryansk, Rossiya

P.S. Chut ne zabil. Yesli kto-to uznayet sebya v etoy knige i zaxochet utochnit on eto ili ne on, to so mn mojno svyazatsya po adresu: ligraj@yandex.ru

Proisxojdeniye

Rodilsya Nikolay Aleksandrovich Gobinskiy 26 sentyabrya 1976 goda v semye zavmaga. Yego otec Aleksandr Alliluyevich vsyu svoyu jizn torgoval i jil pod postoyannim straxom pered OBXSS. Mat - Nadejda Konstantinovna bila domoxozyaykoy i nigde ne rabotala. Poyavleniye pervogo svoyego brata, Mixaila, v 1979 godu on ne pomnit. S rojdeniya je vtorogo, Sashki, v 1981 godu i nachinayutsya yego samiye ranniye vospominaniya. Yeshe v 1988 godu poyavilsya na svet yeshye odin brat - Dmitriy. Itogo ix v semye bilo 4 sina i ni odnoy lapochki dochki.

Otec i mat yego bili toje iz mnogodetnix semey. Tak chto oni s gordostyu mogut skazat, chto s dostoinstvom prodoljili tradiciyu svoyix predkov. V posledstviyi ya poyashyu kajdomu iz etix personajey otdelyu glavu, a seychas xotelos bi nachat s samix pervix vospominaniy N. A.

Samoye pervoye chto v pamyat popalo.

''Mi yedem, mojno skazat gonim na novenkix jigulyax shestoy modeli. Proyezjayem krug, gde peresekayutsya chetire dorogi: papaninskaya, na bazar tretyego mikrorayona, k XI Krasnoy Armiyi i k pervomu mikrorayonu.* Otec za rulyem, ya na zadnem sideniyi. Doyezjayem do doma babushki, gde ojivlenno begayut jenshini: mama, babushka, odna ili dve tyetyi, ne pomnyu tochno. No jelezno pomnyu malenkogo puxlenkogo mladenca, kotoriy gromko krichal. Tak rodilsya Sasha.

Potom pomnyu detskiy sad: ya bil v predshkolnom otryade ili gruppe, uje ne pomnyu kak eto nazivayetsya. Misha i Sasha bili v mladshey gruppe. Pomnyu otrivisto kak moyi rovestniki muchalis s odevaniyem i pereodevaniyem. Svoyi mucheniya ne pomnyu, mne bilo vsye ravno, no tochno znayu, chto shnurki na kedax ya ochen dolgo ne mog pravilno shnurovat. Vsegda mama shnurovala. Kak to menya upreknuli, chto pora viuchit eto delo i ya viuchil i znal neskolko vidov shnurovki: leviy, praviy, polniy. Takje bili raznovidnosti kak shnurki provodit skvoz dirochki. Soxranilas fotografiya gde ya rasskazivayu stishok i na mne cheshki odeti v razniye i podtyajki zavernulis.

Pomnyu kak nasha ne vospitatelnica (ix u nas bilo dve Aleksandra _-------vna - visokaya i stroynaya i Rita Mixaylovna - nizkaya i polnenkaya), a yeshye odna, kak je yeye zvali, to li nyanya to li xozyayka, chto-to v etom rode, otrivala celiye kuski Aloe i poyedala ix. Ya predstavlyal yeye dinozavrom ili jirafom. Mne bilo v dikovinku kak mojno yest cveti s gorshkov. Inogda daje ne vimav.

Yeshye pomnyu protivniye kuchi makaron, vermisheley i prochego, chto valyalis na musorke. Smotret na nix bilo ochen protivno, do toshnoti.

Yeshe pomnyu kak vo vremya tixogo chasa, odna moya sosedka po rasskladushke ko mne pristavala. Ona igrivo ulibayas, podnimalodeyalo I pokazivala svoyu pisku. Potom kivala v storonu moyey, namekaya chtobi ya toje pokazal. Ya ne pokazal, soxranil celomudriye. Potom ona priglashala k sebe. Yaogadivalsya chto ona xochet, no mne eto bilo ne priyatno. Tak neudachno zakonchilsya moy perviy roman. Ona nernoye obidelas.

Мысли пропали. куда они делись? вдохновения нету. оно тоже куда то пропало. есть только существование. самодовольное существование без всяких тревог и забот. нету стресса, нету волнений. вообще ничего нету. разве это жизнь! разве это и есть настоящее счастье? это и есть то как человек себя чувствует в раю? нужно ли мне такое? нет. я хочу напряжения, хочу страстиэм, тревог, волнений. хочу этого для пополнения багажа из которого черпать вдохновение и ресурсы для новых произведений.

а пока вернусь к былому, то есть к памяти, которая у меня еще не истощилась. это пожалуй на данный момент единственный источник.

так вот дальше помню как однажды мама забыла ключи от квартиры. забрала меня из садика и не знала что делать. мы жили тогда в однокомнатной квартире на втором этаже. стоим мы теперь перед нашим балконом и думаем. я очень хотел залесть по деревьям на второй этаж, но рост у меня был маленький. мимо проходил кто-то из наших соседей и мама попросила его залесть в квартиру через балкон, благо одно из окон было открыто, и открыть дверь изнутри. он немного подумал и потом так ловко залез, но не по совсе тому маршруту о котором я думал, но все равно молодец. я даже позавидовал его сноровки и думал вот вырасту также как он смогу.

пото поню как мы играли с пацанами во дворе. это было незабываемо. каждый день мы играли в разные игры, каждый день новые и новые. о наших играх можно каталог составить. сейчас не буду всех перечислять. позже.

расскажу лучше что мне запомнилось очень сильно:

уехали как то папа с мамой куда то в гости, а мы остались на улице. так вот я и еще один из брательников не помню который из них. может даже оба пошли в кино. после кина пошли домой, дверь закрыта, их нету. что делать? начинало темнеть. пошли опять в кино, шел какой то японский фильм ужасов про женщин-вампирш, которые после секса кусали шею своим партнерам и высасывали кровь. сам секс конечно не показывали, но сцены соблазнения и объятия были. так вот смотрю я этот фильм а у самого кошки скребут на душе и начинает появляться нервозность. где эти родаки застряли? а брательник радостный, счастливый и довольный. сеанс был последним, вышли. уже совсем стемнело. и чувствую что мне совсем хреново, ашь плакать хотелось. ночь. темно. никого вокруг из знакомых. пошли домой а там опять никого. состояние тяжелое. брошенное. пошли на свет, а свет был на площадке перед кинотеатром. стоим ждем. родители приезали и все встало на свои места. вернулась радость и уверенность в себе и завтранем дне.

еще помню как я полез на дерево между домом и кинотеатром. не удержался и упал. иду домой в шоковом состоянии. чувствую не очень хорошо, а в чем хорошо не понимал. дойдя до дома не смог подняться домой и сел на скамейку наблюдая за своей рукой, которая покраснела и начинала набухать. сильной боли не было, но состояние было от чего то вялым. подошла как то мама и начала спрашивать что случилось?, что болит? я рассказал про дерево. про падение и про руку. как мне ставили гипс уже не помню. мне всего два раза ставили гипс. второй перелом - тоже руки - был тогда когда я осторожно шагая по крыше беседки. по шиферу. как то не заметил слабого места и пизданулся с крыши. вокруг были дети вообще маленькие и видели как я упал. упав я быстро встал и отправился домой. момент ставления мне гипса я не помню, смутно помню как я его носил и мерзкий запах. из поликлиники я помню только периодические походы по удалению зубов. я любил часто есть сладкое и поетому они часто болели. бывало страшновато, но нужно было быть мужественным и сохранять хотя бы видимое спокойствие.

еще помню с каким удовольствием ходил на массаж. болел сколеозом и мне прописали массаж и гимнастику. на массаж я ходил с удовольствием а на гимнастику не очень, халтурил. только один раз поню зашел и там встретил одного из одноклассников. наверно это был эмиль мирзабеков. он был спортсменом. так вот массаж мне делала полная женщина с большими сиськами. я от её рук получал большое удовольствие. помню она еще попросила чтобы я купил такую фигню, которая была белого цвета и с большой дырочкой. мы ее использовали для поливалок и струя от нее была большой и не пригодной для дальности полета. и вот я с большим удовольствием даже покупал этот как же его звали черт забыл. короче счастье было неописуемое.

еще по поводу счастья - один раз получил огромнейнее удовольствие от одной трубы на которую я залес и медленно спускался, потом несколько раз поднимался и оргазмы от трения членчика об трубу. помню даже были какие то люди и видели что я залез и спускаюсь и застывал от экстаза. даже что то говорили, и я смотрел на них но был в своих приятных юношеских удовольствиях.  я уж не говорю про удовльствия от лапания девочек. особенно злачным местом был прилавок в буфете. там была постоянная давка и девочки были там косяком и все торопились купить будерброды (10 копеек за кусок хлеба с тоненько нарезанным кусочком колбаски). как то даже меня заметили за этим делом старшая сестра кямали с подружками. было как то не удобно. бывало даже удовольствие от одного мальчика.  он был похож на маленькую обезьянку и под видом борьбы я удовлетворял свои зарождавшиеся сексуальные желания.

была также токсикомания. как то я оказался около ведра с керасином или бензином и не удержавшись засунул туда голову на мгновение. пахан заметил, но ничего не сказал. мне было не удобно что я так неловко спалился. с тех пор как то увлечение токсикоманией пропало.

как то мы ходили в гости к расскованной и свойской учительнице, которая жила одна и которая к нам относилась как к взрослым помню она говорила "я люблю деньги класть в книги. положу забуду, а потом когда надо бывает нахожу в них и так обрадуюсь". у меня даже рождались какие-то желания и можно было сделать что надо но как то было не до этого. но мысль появлялась.

школьные годы прекрасные

ну вот мы плавно перешли к школьным годам. меня пристроили как мама говорила "в новую школу". ее только построили и мама думала что там будет все по новому и соответственно лучше чем в других старых. в последствии оказалась что другая старая школа лучше и туда приятроили мишку.

пришли мы значит с мамой устравивать меня в эту школу. все было необычным и новым. стоят столы с учительницами. сели у одного стола и учительница задала мне пару вопросов. сейчас точно не помню каких. что-то там про стишки про математику. все было быстро и Любовь Багратовна (так звали ее) сразу меня зачислила к себе в класс. первые свои занятия я не помню есть фотография где я сижу за одной партой с Эльчином (что с ним потом стало и где он был в нашем классе не помню. пропал куда-то). зато прекрасно помню Сарика, Айказа (с этим как то чидел за одной партой и раздавали наши тетрадки после контрольной и он так часто мне говорил и уверял меня что получит двойку, что я начал ему верить и даже собирался ему посочувствовать. но когда пришла его тетрадь там красовалась яркая красная красивая пятерка. это было одно из первых моих знакомств с даже не знаю сейчас как это назвать), Фарида, Рафика, Гагика, вугара по кличке верблюд (у него лицо было похоже на верблюжью), Пушкина (черт не помню как звали этого поэта. но по внешности вылитый пушкин. у него еще младший брат был - шустрее него и энергичнее), Писарева (наш золотой голос - постоянно пел нам песенку про счастливое детство), вадима (доходягу), Ильхама, Рашада (узундураса (колонча), с ним я один раз ходил на "профессиональный" футбол и один гол все таки забил своим членом. тренер потом в раздевалке шутя говорил "молодец не пожалел!". раздевалка была в одной из башен нашего республиканского стадиона. там воняло потом. мне было не приятно это и я перестал ходить; еще я его один раз побил, сам не знаю почему, просто захотелось. арсен с восторгом смотрел на меня), Сергея Гапотченко (сын нашей училки по математике, "билдырыш" (уведомление) как то его спросили про урок а он не выучил и сказал про то, что он не готов потому что заполнял "былдырыш", еще как то я его поднял на смех и он после урока проделал то еж что я сделал с узундурасом, еще я у негос трудом выудил формулу собирания кубика рубика, тогда он был модным, только появился), Тельмана (красивый голубоглазый мальчик с которым я дрался из-за ревности к его красоте. я считал себя самым красивым и он был для меня явным конкурентом перед которым моя уверенность в своеей безупречной и единственной красоте немного колебалась. он пробыл у нас долго и поэтому связь с ним быстро прервалась), вовчик кашкарев (который иел какой то непонятный смех. когда он смеялся он мне напоминал гиену. хулиганистый был чальчик, под партой он показывал мне свой петушок. было это для моего пуританского воспитания совершенной дикостью. потом как то я встретился с ним недалеко от вогзала и он сказал как то вскользь что сидел. что женился и недавно у него родилась двойня и пригласил меня на какое то мероприятие с нимми связанное. я принял приглашение и приехал вместе с брательником, там сильно напился пел песни особенно гимн ссср, смотрел детишек денег наверно не было и я ничего не мог положить им под подушку (неудобно вышло). забыл часы у них. вернулся взял по дороге блеванул . нельзя столько пить ), эмиль мирзабеков (мальчик гимнаст. потом мы встречались в москве. тоже напился ночевал у пушкина московского, там интересные истории были. был я в москве проездом, как нибудь об этом подробнее надо написать), рома (пилки, по моему это он был, пилки для лобзиков были дефицитом и постоянно ломались. я помню даже инимальный размер пилки возможный для лобзика. веселое время было. на уроке труда то у одного то у другого пилки лопались от переусердствования. интересный был онанизм. так вот пилок нигде не было о лобзить горелось как хотелось. так вот этот роман протащил нас до самого дома потом мы стояли у его балкона и мучительно долго ждали когда же он появится. а он все не появлялся. прикололся он оригинально. тогда я подумал скучно мальчику вот он и привлек наше внимание своими пилками. был он все время какой-то болезненный, пахло от него постоянно какими то лекарствами. говорил в нос и изо рта пахло.), кто еще? обязательно будет еще кто-то потом дополню этот список. множество девочек. про них разговор будет отдельный.

книги

первым моим серьезным знакомством, не по принуждению. а добровольным с книгами началось с где-то в классе 7-8. как то мне попалась книжка под названием неизвестная война про дела в авганистане. был я мальчиком шустрым и приколистом, а тут начал читать и иногда замыкаться на прочитанном. арсен удивлялся что со мной что то не то. начал отставать от нашей компании. иногда пытался читать на ходу. но не получалось. потом увлекся фенимором купером про всяких индейцев. залезу на гору постели и читаю балдею это было в двухкомнатной. дальше больше. достоевского начал читать при подготовке в вуз. поехал к своей бабушке и провел там ночь зачитываясь преступлением и наказанием. бабуля интересовалась как у меня с девочками. я говорил никак. она намекала позвонить сестре. я был удивлен и она тоже заявила "фу ты тоже. потом будут говорить старая сводница." с утречька пораньше пришла ко мне в спальню (тетя со старшим двоюродны братом виталиком были в гостях у васи) "вот чистые носочки, маечка". потом за завтраком настойчиво уговаривала меня поесть жареную картошку. столько масла было в ней. от ее настойчивости мне стало так дурно что я не стерпел и убежал отт нее. так неожиданно быстро мое знакомство с достоевским у бабушки, хотя я планировал провести у нее несколько дней.

первое знакомство со смертью

я поступил и незадолго до того как напечатали данные о мое поступлении бабуля скончалась, недожив 4 дня до семидесятилетия. это было первое непосредственное знакомство со смертью. можно сказать что она умерла у меня на глазах. я был у нее когда она была еще теплая и я был в другой комнате когда моя мама с сестрами или одной сестрой мыли бабулю в ванной комнате. меня это сильно поражало. "надо его отвести в другую комнату. не надо чтобы он видел это". "яхши арвад иди хеч кими инджимииб орюб" (хорошая женщина была, уерла никого не беспокоя) - говорил отец. она и при жизни никого не беспокоила, смотрела заседания съезда народных депутатов, курила приму, громко кашляла и постоянно играла в лотереи. как то я купил ей не те сигареты, она ворчала и много ругала продавщицу магазина, которая мне пихнула не ту приму. там была какая то полоска и она когда меня отправляла несколько раз мне объясняла об этом. а мне было все равно и я даже не помню сказал я продавщице или нет про эту полоску. как теперь я ее понимаю. еще помню случай с ней. когда они к нам в гости приехали и я их провожал и случай с таксистом. как мне хотелось его избить за то как он грубо ответил ей. а она торопилась и быстро хотела сесть вместе с тетей и виталиком. где то я уже рассказывал эту историю. не буду повторяться.

в деревню к дяде васе

поехал я как то с ними в деревню к дяде васе это было удовольствие самого высокого ранга для мальчика десяти лет. такие впечатления. все мне понравилось. и интересная изменчивая погода и кошка и сестренка вера и лошади и мотоциклы и сушеные яблоки и драки с лёхой или как там его. и купания в реках на лобе. карты. огород. короче все было бесподобно.

таллинн

вернулся же я тогда из таллина это было тоже сказочно. гостиница. девушки в брюках. курящие. варьете. игральные автоматы. случай с забытой сеткой в магазине. блок жвачек с начинкой из пепси колы. отец с пачкой 25 рублевых купюр, как он радостно игрался с ними. как их эстонцев ругали на нашем весте с кащеем.

москва новый 1986 год

тот год мы встретили в москве. в большом ресторане. говорил еще горбачев. все с вниманием слушали его. фокусник над которым прикололся один из посетителей ресторана. как пахан чихал. а я по просьбе толи кащея толи щюкюра считал сколько раз он чихнет, больше 17 раз было. как я чуть не потерялся в детском мире. стою я и стоит мама а между нами несется постоянная река людей. как еще белая чисстая дубленка почернела от всех этих людей. как купили мне волшебную огромную сказочную игру про морские дела. какие там были удивительной красоты рисунки. какие были волшебные цвета и как они поразили мое детское воображение. еще как мы ехали в такси. постоянно очень долго. сначала из аэропорта до гостиницы. вокруг леса невиденные мною ранее. разве что в кубе. но этти леса были более величественнны и более захватывающими. потом мосты через реку. мельком видел знаменитый купол съезда советов в кремле. мне хотелось сказать родакам почему мы все время носимся по всяким магазинам и не заедем куда нибудь в культурное заведение, но я молчал и наслаждался только тем что вокруг меня происходит. потом у меня постоянно мерзли ноги. морозы были не привычны или обувь была не под московскую зиму. как мы долго торчали у березки для покупки швейной машинки зингер за боны. как покупали боны.

в ашхабад к дяде абдулле

потом в том же году мы поехали в ашхабад к брату бабушки, дяде абдулле. как мы летели на машине через пустыню боже мой. как он экономил бензин выключал мотор и на спусках спускался на холостом. как сестра "зюют" больная дауном постоянно говорила зюют. как училась жена бабули современным танцам у меня, киванием головы. как мы доехали до границы и отец показывая на меня говорил пограничнику "посотри на его волосы, какой он террорист" тогда такого слова не знали наверно и он говорил наверно нарушитель. как мы купались в теплом озере. потом поехаали в подсказьное озеро со сталактитами. это озеро считалось целебным и сколько паломников было. как мы долго спускались по лестнице зачарованные видом сталактит и полетам летучих мышей. как покупали какую то игрушку-безделушку, но оригинальную. как я видел караван верблюдов.

   футбол

параллельно эти поездкам в далекой мексике шла моя страсть - чемпионат мира по фетболу - взлёт марадоны. смотрел футбол в разных городах. взлёт платини, моего кумира детства. болеть за него и естественно за францию начал с победы над бразилией. начало чемпионата и наше доблестное шагание венгрия 6-0, канада 2-0 и франция 1-1 и непонятное прискорбное поражение бельгийцам 3-4 я застал еще в баку. ни один матч не видел. только по слухам слышал о проигрыше от "ненавистной" бельгии. дальше смотрел французов с бразильцами - помню их ничью в основное время 1-1, проход по флангу и гол, который произвел фурор и подсознательно сказал всем о победе над бразилией. полуфинал застал в таллине, меня не пустили на просмот, там было варьете и я с набитыми жетонами для игры в автоматы нудно проводил эти два часа за игрой во всякие стрелялки и другие игры, которых в баку у нас не видывали и подслушивал как играют. этот шумахер меня тогда достал. его фамилия меня раздражала до безумства. потом было 0-1 и опять постоянный шумахер шумахер и никак не получалось и тут 0-2 мне стало все понятно и разочарование заполнило всю постепенно освобожающуюся от ожидания феерии место в голове. дальше наблюдение за играми второй раз потеряло смысл. полуфинал французов с бельгийцами я смотрел у бабушки и победа платини над все теми же первыми обидчиками бельгийцами 4-3 было хоть и приятной но не на все сто событием. болеть же было интересно особенно когда в компании. финал же почему то был не интересен, но триумф марадоны и аргентины не мог не заразить. потом были разные события и всегда когда я переставал болеть мои кумиры начинали выигрывать, а когда болел, безумно болел, ничего не получалось. как же я ненавидел Лэкатуша из Румынии. футбол это гениальнейшая вещь. почему то с возрастом все пропадает, а зря...

шахматы

моим вторым хобби были шахматы. я всегда сам себе удивлялся как во мне умещались эти два на первый взгляд взаимоисключающих увлечения. шахматам меня научил отец в одной из гостиниц Москвы. я раньше считал что мне было 5 лет, теперь же сомневаюсь в этом. когда мы стояли на улице возле школы и одна уз учительниц узнав что я интересуюсь и играю в шахматы посоветовала мне поступить в шахматную школу в четвертом микрорайоне. я послушался и отправился туда. там моим учителем стал Азад Халилович, хороший был мужик. много интересного филосовского а также информации о здоровье я от него получил. изжога и способы лежания и избавления от нее. книга "Мертвая Зона", которую я прочитал по его совету и даже помню как звонил ему с автомата после переезда на инглаб. с переездом пришлось бросить шахматы. жалко...

переезды

жил я в разных местах сейчас по пунктно вспомню всех

1 - у земфиры рядом с мечетью около Щорса. помню только как я сидел на подоконнике и клубнику со сметаной и сахаром.

2 - 3 микрорайон, ул. Саляма Адыля дом 29 кв. ___ второй этаж посередине - однокомнатная, перебегая улицу чуть не попал под машину. водитель долго стоял, приходя в себя. так что моя жизнь могла бы оборваться очень давно.

3 - 3 микрорайон, ул. Алиева дом 4 квартира 40, четвертый этаж слева - двухкомнатная, только появился городской телефон. у нас была психиатрическая болькица под номером 40 так ии называлась "дом номер 40". много приколов у меня было по этому поводу.

4 - улица Инглаб, дом 55 квартира 16, третий этаж слева - трехкомнатная, телефон 649484, 1991 - 1999, два последних томительных школьных года и студенчества и начало гулянок. пьянок, курения.

5 - 9 микрорайон, дом 121 квартира 79 - четвертый этаж слева - пятикомнатная, коротки период, было очень хорошо, первый компьютер в дом

6 - 9 микрорайон, дом 121 квартира 81 - пятый этаж справа - четырехкомнатная, длительное время все было в этом доме и взлеты и падения и счастье и трагедии

* Seychas na meste etogo kruga ogromniy chetirexstoronniy most, potopivshiy pod soboy vse naglyadniye vospominaniya. Pamyatnika XI Krasnoy Armiyi snesli ranshe, posle sobitiy 20 yanvarya 1990-go goda.